Lo reconozco, me he dejado llevar por la masa una vez más. Viendo la desesperación de algunos por adquirir «Fifa Street» y salir corriendo a casa para jugarlo he decidido que, puesto que el domingo lo tenía relativamente libre, iba a alquilarme el juego a ver que tal estaba. En mi defensa quiero alegar que he disfrutado con otros títulos de la serie de deportes «extremos» de EA como «SSX Tricky» o «NBA Street» pero claro, en mi vida he practicado el snowboard y no soy un seguidor de la liga americana de baloncesto.
Ficha técnica
Desarrollador: EA Canada, o eso dicen
Plataforma: Gamecube
Género: Ciencia-ficción
Formato: Caja de alquiler Centro Gay color butano
¿De qué va?
Unos tipos multimillonarios que rara vez bajan del deportivo si no es para comprar en alguna tienda de diseño se van a los peores lugares de algunas de las megalópolis más peligrosas del mundo a echarse unos partidetes de futbol con sus amigos sin ser atracados, apedreados ni insultados. Mientras tanto las naciones unidas declaran la paz mundial, el hambre es erradicado del mundo y el hombre se posa sobre Pluton con un cohete que consume menos que un mechero bic.
El comentario
Cualquiera que haya jugado de pequeño a fútbol en las calles, posiblemente el 90% de los que vivan en pueblos, sabrán que esta actividad además de divertida es peligrosa ya que los puñeteros coches siempre están molestando y las señoras te dicen que dejes el balón que les vas a dar un golpe. Afortunadamente «Fifa Street» es ci-fi pura y dura y resulta que los anteriormente nombrados millonarios se pueden permitir jugar en ciudades con terrenos acotados que están, en comparación con jugar en una calle de lado a lado, de puta madre.
Pero bueno, aceptamos barco, me lo creo y me autoconvenzo de que las cosas pueden ser así, de que el juego se llama «Fifa Street» y no «Fifa anuncio-de-nike». ¿Todo por qué? Porque echo de menos el tercer mejor juego de futbol de la historia, el modo futbol-sala de «Fifa 98» (los otros dos son «Sensible Soccer» y «Kick Off», para que os hagais una idea 
de que es lo que me gusta de estos juegos) y «Fifa Street» tiene pinta de ir por ahí. Pero nada, todo mentira, el juego es una patraña en la que unos cuantos monigotes hacen movimientos raros con el balón y se supone que tu tienes que decir «oohh, como mola». Pero a ver, ¿cómo coño va a molar hacer sombreros, caños y demás si no tienen ninguna dificultad? Es como el «Capcom vs SNK EO», que jugar con el EO te hacía sentir totalmente estúpido. Afortunadamente las preclaras mentes canadienses de EA (me da igual cuantos europeos o sudamericanos tengan en plantilla, estar allí debe haberles hecho olvidar como se juega) han decidido darle vida al juego con unos jugadores más tontos que una alpargata. Incapaces de desmarcarse, robar un balón, o al menos ponerse entre el adversario y la portería. Joder, he visto a chavales de patio de colegio con más nivel y mejor puntería.
Señores de EA, como se que harán segunda parte (un juego de EA sin secuela es como un jardín sin flores) les mando unas cuantas recomendaciones. Se tiene que poder encalar el balón en los balcones, han de pasar viejas por mitad del campo, si no eliges a un jugador para el equipo se enfada y no quiere jugar contigo, uno de los jugadores debería tener el poder de llevarse el balón a casa cuando su equipo está perdiendo, el marcador debería ser con los dedos y poner goles de más o de menos, la ropa ha de ser del mercadillo y no pijadas de nike o adidas, ah y también hacen falta bordillos donde tropezar, codazos, patadas en la espinilla y la posibilidad de que venga la policia a quitarte el balón. Oh, que se me olvida, hace falta un modo mundialito, equipos de 14 contra 8 y la poder jugar con balones medio desinchados.
Eso sí es futbol callejero y no la mariconada esta para pijos que nunca se han dejado las rodillas por el asfalto tratando de rematar un balón.
Pengo-nota: 3, serio candidato al juego más insípido del año.
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